逢场作着戏。
不知道从什么时候起，我向往一个人的旅行，不带手机和电脑，一个人没有牵挂漫无目的地游走。
我会在风景处驻留，欣赏它的美丽，直至心存厌倦。我会邂逅一些令我心动的陌生朋友，情深意切后悄然离去，把它留在记忆深处。我会看到一些小巧的地方工艺品，想到一些人，深溯到一些事，回忆着那些过去一直重复的对白。我会写下深深思念的明信片，却不把它寄出，我没有人可以思念，只想把它留给自己。我会走在浩瀚的大漠，让孤独包围着自己，享受着世界，享受着寂寞的滋味。
人生来就背负着一种原罪，我们一直在偿还，来逃脱这涅磐，从中来享受快乐。张爱玲说，“生命是一袭华丽的袍，爬满了虱子。”生活需要忧郁，可忧郁过后还是需要生活，人总是一味的去迷失自己，被生活束缚。成长是痛苦的，可生活并未停止成长过。苦中作乐且行且珍惜。
媛子说，“我们是一辈子的朋友。”冠西说，“还不回来么，就等你了。”一辈子，又有多长？浩瀚的宇宙，一辈子又是多么的短。青春呢。又有多少时日。只是一瞬。
我记得有这么一个日本女子，在十八岁那天纵身跳下瀑布，她说，“青春如此美好，我怕我舍不得，失去后该如何。”樱花烂漫绽放的时候，在它最美丽的时刻掉落，无需留恋，也许这是她美丽的最好祭奠，她怀恋不到她落寞的孤独，只有美丽的青春。生命挑剔不得，到处都是瑕疵。
暑假离校那一刻，我竟然想起了归期，一个月后，我仍将坐在教室里，来怀恋着过去，也憧憬着放假与休息。每天早起上班，我也会想起，晚上我一定会想，一天过得可真快。每当痛苦失落的时候，我会想到，这些都会过去。快乐的时候亦然。我不知道这是不是一种病态。我把自己冰冻起来，冷眼看这个世界，人情冷暖，人性的可笑，虽说无奈，可我依然会笑，依然会哭，依然疯着闹着。可是带不出来任何的感情。
生命中出现的每一个人，每一件事，都会有离去的时候，就像谈过一场恋爱，有长有短，留下的都是回忆，以及向往。曾经许下过这样的诺言，如果你不背叛，我不会离去。当我选择放弃的时候才想起曾经是多么的可笑。
夜晚的火车，车窗外霓虹灯总是一闪而过，每一处的景色总是触不及防，来不及暇顾。我凝视着周围，每个人都做着自己的梦，或回忆着过去，或向往着明天，他们都有着自己的亲人，自己的朋友，自己的生活圈子，有过苦，有过痛，也有过笑，也许他们也有的也正想着和我一样的事情想着陌生的别人。追嗍着内心深处，不可否认，我们都是一样赤裸裸的开始，赤裸裸的离去，一样的背负着属于自己的原罪。
突然间，觉得自己真的好渺小，先前总以为自己就是个世界，以为自己只要努力，无论什么都是能够得到的。以为别人会为你而活，以为上帝也会同情自己努力。殊不知一切只是自以为是。别人眼里自己依然是一文不值，这个社会只会承认你最终的结果，谁又会在意你努力时的忍辱负重呢。那些成功了的人称为伟人，放个屁也会有人深究半天，而我们这些所谓的普通人呢，纵然述说千万言，道破了心肠，又有何人管。
停站时，一个陌生的男子突然坐到我旁边，沧桑的岁月在他身上显得那么不踏实。一短裤，一长衬衫，还有一破旧的皮鞋，身上不带一包裹。他总是对别人的行李东张西望。我立刻警觉起来，睡意顿无。于是。“大叔，到哪呢？”“武汉。”“你行李呢？”无语。“靠我他妈跟你说话呢。”“咋了？”“你他妈的这么多位置不坐，挤到我旁边什么意思？”“没什么意思。别人躺着不让。”“那你走开点，听到没？”他惺惺的走了。后来上来一人，背着包，我坐起来，主动让座。
总是无法赦免别人的冷谈，殊不知自己也冷得无可救药。有时候做人，就要对自己狠一点，对别人也是一样，有些人欺负人总带些惯性，收起自己的懦弱该自己出手时还是得出手。总是喜欢将自己贬得很低从而来抬高别人，左右逢缘。自己的东西却缺乏语言来阐述，包括感情。
喜欢聆听别人的故事，故事中都有着属于自己的东西，可以激起内心深处的阵阵涟漪，心里还会有点慰藉。向往着候鸟，可以飞得很高，欣赏广袤的天空得意着却忘不了迁徙的梦想，它们有着别离，有着重逢，有着生，有着死。却总是不卑不亢的撑着属于他们自己的臂膀。
处在十几岁的尾巴，每个人在我眼中除了躯壳，我看不到内心，看不到灵魂，他们都是异曲同工，没有美丑，没有善恶，任何人经过我的眼球都让人感觉是那样的干净，让我着迷，让我疯狂。上帝是公平的，我会去喜欢一个卑微的人，也会去厌恶那些所谓无暇的。
我只不过是个小丑，逢场作着戏，可这出戏何时才能够落幕，我才能优雅着华丽退出呢？
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